378. I motori di Startrek

Per Startrek di Gene Roddenberry, un motore a curvatura (warp drive engine), senza entrare nel merito delle leggi fisiche che sfrutta  e delle sue caratteristiche tecniche, per far arrivare un’astronave a una velocità superiore a quella della luce, lungo la traiettoria impostata contrae lo spazio davanti e dilata quello dietro. Un esempio semplice può spiegare il fenomeno: immaginiamo una formica che cammini su un elastico fissato tra 2 chiodi. La formica per andare da chiodo a chiodo, se non si interviene sull'elastico, dovrà percorrere esattamente la lunghezza dell'elastico. Se invece  si accorcia l’elastico davanti alla formica tirandolo, quello le si allunga dietro, ottenendo che la formica sarà andata da chiodo a chiodo percorrendo un tragitto inferiore alla lunghezza complessiva dell'elastico, senza rilevare localmente alcuna modifica dell'elastico.

fonte: Wikipedia

322. Le 3 narici

L'essere umano "trinariciuto" è, per come lo scrittore e umorista  Giovanni Guareschi lo esprimeva in "Mondo candido", emblema di stordimento e rifiuto del ragionamento autonomo, in quanto la terza narice di cui è dotato "ha una sua funzione completamente indipendente dalle altre 2: serve di scarico in modo da tener sgombro il cervello dalla materia grigia e permette nello stesso tempo l’accesso al cervello delle direttive di partito che, appunto, debbono sostituire il cervello che appartiene oramai a un altro secolo…. Naturalmente la terza narice non è una strettissima prerogativa delle sinistre. Io credo che ce ne siano molte altre, distribuite un po’ in ogni dove: quanta gente ha la terza narice e non lo sa ancora? Le confesso che anch’io, alle volte, rileggendo quello che ho scritto e che purtroppo ho già stampato mi guardo perplesso nello specchio."

321. Magdi Allam, ironico, si ribella al Papa...

Magdi Allam, noto come il Pinocchio d’Egitto per l'invenzione creativa di notizie giornalistiche, ottenne dallo Stato berlusconista una costosa scorta, perché secondo un suo amico del SISDE Hamas – che non ha mai compiuto azioni militari al di fuori della Palestina – lo voleva uccidere, e poi un mitomane, mai inquisito, in una mail gli aveva rivelato d'esser stato pagato per ucciderlo, e per ultimo Buttafuoco, avrebbe scritto una poesia satirica sul suo conto.
Un'interpellanza parlamentare sull'inopportunità di quella scorta non ha impedito che venisse addirittura ampliata la scorta, in quanto la zona di Fabrica nel viterbese, dove abita Magdi Allam, sarebbe piena di cellule islamiche così "dormienti" che non pare siano mai state oggetto di inchieste.
Ora come il giornalista rivela in anteprima in un'intervista a "Tempo" su di sè nuove minacce di morte, dopo l'annunciato abbandono della religione cattolica a causa dello spirito conciliatore e debole del nuovo papa: «Sì, mi sono arrivate nuove condanne, non solo da parte degli estremisti islamici. Anche da esponenti cattolici. Posso, comunque, dire che ho avuto anche tante manifestazioni di affetto e solidarietà».
Un bel problema per la sua scorta, perché a Fabrica di Roma, i cattolici non sono "dormienti": proprio accanto al Duomo una grande fortezza, ideale per nascondere militanti cristiani, e poi la Collegiata di S.Silvestro, con quel campanile adatto al lavoro di un cecchino, la chiesa dedicata a S.Sebastiano, ancor oggi caro ai fanatici per aver preferito il martirio al rispetto della legge di stato.
A Fabrica, operano pure donne velate ed estremiste dell'Istituto del Divino Amore e le Carmelitane di S.Giuseppe. E quelle cellule non dormono.

compendio da kelebeklerblog.com/www.effedieffe.com/comicus.forumfree.org/www.bastabugie.it/www.corriere.it

315. Piselli grattugiati all'americana.

Sapevate che tra il 2002 e il 2010 ben 17.616 maschi si sono incastrati il pene nella cerniera dei pantaloni negli Stati Uniti d'America?

In uno studio dei ricercatori medici della University of California intitolato “Lesioni genitali da cerniera-lampo" e pubblicato sulla rivista scientifica British Journal of Urology, negli USA la zip risulta la prima causa di ferite all'apparato genitale tra i maschi, e gli autori invitano medici e infermieri a familiarizzare con le tecniche di disincastramento: e a consigliare i "pazienti" anche di mettere le mutande, no…?

(Fonte: NBCnews.com) --

272. Giuliana, Giuliana!!

Ieri mio figlio piccolo (Uver) al quale stavo facendo vedere un documentario sui cavallucci marini - dei quali il suo libro delle vacanze (prima elementare) è pieno e del quale il nostro mare è vuoto - alla notizia che sono una delle poche specie monogama e in seguito alla mia spiegazione sulla monogamia (comprensiva della informazione che la specie umana non lo è, cosa che sembra averlo sollevato) mi domanda "mamma, mi spieghi come nascono i bambini?".
Attrezzatissima e serena mi lancio nell'illustrazione del miracolo della vita.
Senza problemi e senza falsi pudori: immagini del corpo umano, apparati maschili e femminili, termini famigliari (pisello e passerella) e termini scientifici pene (Uver: "ma le pene cosa sono?") e vagina. Osserviamo su youtube la disperata galoppata degli spermatozoi (pesciolini) verso l'utero e fermo più volte per spiegare meglio ciò che la voce del narratore racconta.
I mille ostacoli che decimano il numero spropositato di spermatozoi e fanno sì che attorno all'ovulo non se ne raduni più di un centinaio. Perché? Perché la natura fa sì che arrivino a meta solo i più forti e resistenti in modo che la vita sia garantita e che sia sana e forte a sua volta.
A cena invito Uver a raccontare ai fratelli più grandi (e a questo punto meno consapevoli di lui) il miracolo della riproduzione. Se la cava abbastanza bene, con ovvi aiuti qua e là.
Al momento della corsa verso l'ovulo lo imbecco: "E quindi la natura fa in modo che arrivi al traguardo lo spermatozoo più forte in modo che..." e Uver "nasce un maschio!"
Ma ca22o!!!!!!!!!!!!! mi covo una serpe in seno :-)))))))) e non è indottrinato, è proprio che agli uomini il pisello, pardon il cervello, gli funziona così :-))

Un post di Giuliana B. su FB

191. detti genovesi

finché ee prìe anniàn au fundu, d'abelinae ghe ne saiàn de lungu

finché le pietre andranno a fondo, di rinc0gli0niti ce ne saranno sempre

cuandu nsciu baansigu ghe digu c'aa se mette, aa vegne russa e aa dixe "nu, me sun scurdaa ee braghette"

quando sull'altalena le dico che si metta, diventa rossa e dice "no, ho scordato la braghetta"

gh'e tante scignurin'e che'nsciu capellu g'an a ciumma de l'oxellu ma l'oxellu nu ghe l'an

ci son tante signorine che sul cappello hanno la piuma d'uccello ma di uccello non ne hanno

scibeen che sun picin ghe l'u cume mae puae u paa n palu telegràfficu cun tuuti i fii atacae

scibeen che sun picin'a ghe l'u cume mae muae aa paa na barcaveia cun tuuti i sò mainae

anche se io son piccolino ce l'ho come papà, pare un palo telegrafico completo di fili

anche se io son piccolina ce l'ho come mammà, pare una barca a vela completa di equipaggio

189. Battutona dopo Rubyòpoli

Dicono che Ruby alla domanda provocatoria: "Ruby ????" , abbia risposto: "Pure, ma principalmente Trombo !!!!" ....Ed ora …………. che squillino le trombe..anzi..che trombino le squillo!!

187. Il conto d'albergo (barza)

Un'anziana signora decide di farsi un bel regalo per un memorabile 70° compleanno: una notte in uno dei più costosi alberghi di Londra.

Il mattino dopo, all'uscita, l'addetto al banco le porge un conto di 250 sterline. Al che la signora sbotta e domanda la ragione di una spesa così alta."E' davvero un bell'albergo ma la mia stanza non valeva certo 250 sterline, per una notte, e oltretutto senza prima colazione!"

Si sente rispondere dall'impiegato che 250 sterline è il 'costo corrente', e allora chiede di parlare col Direttore. Informato dall'impiegato il Direttore arriva, si presenta, e dichiara: "In albergo ci sono una piscina olimpionica e un ampio centro per conferenze a disposizione.""Ma io non ne ho approfittato", dice lei."Be', ci sono e avrebbe potuto", spiega il Direttore.

E poi spiega anche che avrebbe potuto assistere all'interno dell'albergo a uno degli spettacoli per cui l'albergo è appunto famoso. "I migliori artisti da Liverpool, Glasgow e Dublino si esibiscono qui" dice lui. E lei obbietta "Ma io non ci sono andata""Be', ci sono e avrebbe potuto", ribatte ancora lui.

A qualunque altra meraviglia citata dal Direttore la signora risponde "Ma io non ne ho usufruito!" a cui il Direttore controbatte con la sua risposta standard.

Dopo parecchi minuti di botte e risposte col Direttore ancora irremovibile, la signora decide di pagare, compila un assegno e glielo consegna.

Il Direttore, visto l'assegno, le dice sorpreso: "Ma signora, qui ci sono solo 50 sterline"

"Esatto" risponde "Ho scalato le 200 sterline per la notte a letto con me".

"Ma non sono stato con lei!" obbietta ancora più sorpreso lui.

"Be', male! Io là c'ero e lei avrebbe potuto."

170. politici sotto i ferri

Quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione in un momento di pausa.

Il primo comincia: "Preferisco avere ingegneri sul mio tavolo operatorio. Quando li apro, tutto all'interno è numerato correttamente..."

"Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto è codificato acolori all'interno, impossibile sbagliarsi!",aggiunge il secondo.

"Io penso sinceramente che i bibliotecari siano i migliori. Tutto è classificato in ordine alfabetico", replica il terzo.

L'ultimo prende quindi la parola: "I più facili da operare sono i politici: non hanno cuore, non c'è cervello, niente colonna vertebrale e la faccia e il kulo sono intercambiabili!".

107. 4 risate con Daniele Luttazzi

Luttazzi ha detto che:

"Per sopportare la visione delle atrocità della guerra in Iraq (conflitto appoggiato anche da Ferrara) bisogna pensare a Giuliano Ferrara dentro una vasca da bagno con S.B. e Dell'Utri che gli p1sciano addosso, Previti che gli kaga in bocca e la Santanchè in completo sadomaso che li frusta".

alla voce "Giuliano Ferrara" su wikipedia

088. barzellette

Una zitella tampona un camionista che arrabbiatissimo scende dal camion e dice: "signorina la precedenza è come la f1ga, ogni tanto bisogna darla!"

............................................................................................

La moglie di un professore di matematica torna a casa dopo essere stata in piscina. Sul tavolo della cucina trova una lettera del marito:
Cara moglie,
siamo sposati da quasi trent’anni, e ti amo esattamente come il giorno in cui mi sono dichiarato. Devi renderti conto, però, che hai ormai 54 anni e non riesci più a soddisfare alcune mie necessità. Spero che non ti addolorerà più di tanto sapere che, mentre stai leggendo questa mia, sono in albergo con una studentessa diciottenne del mio corso di algebra. Sarò a casa prima di mezzanotte.
Tuo marito, che non smetterà mai di amarti.
Quando il marito torna a casa, appena prima di mezzanotte, trova anche lui una lettera sul tavolo. La apre e legge:
Caro marito,
forse ti renderai conto che anche tu hai 54 anni, e che pertanto anche tu non riesci più a soddisfare alcune mie esigenze. Spero che neppure a te crei troppo dolore venire a sapere che, mentre stai leggendo questa mia, sono in albergo con il ragazzo della piscina, anche lui diciottenne.
La tua amata moglie.
P.S. Siccome sei un matematico, saprai che il 18 entra nel 54 molte più volte di quante il 54 possa entrare nel 18; ti consiglio perciò di non rimanere alzato ad aspettarmi.

048. Conte: dominus/dirtyshoe/pimpi

ènchete pènchete pùffeti né

àbile fàbile do mi né

ench pench

puff luff

stràus ràus

do mi nus

Whose shoe is the dirty shoe

Please go out and wash your dirty shoe

And come back to school

By Monday morning

pimpi ripetta nu-se

pimpi ripetta pam

046. Conte: inkabink/ambarabaciccicoccò/supermanflyaway/pontedibaracca

Ink-a-bink

A bottle of ink

Cork fell out and you stink

My mother told me to pick the very best one and

You are not it

ambarabà ciccì coccò

tre civette sul comò

che facevano l'amore

con la figlia del dottore

il dottore s'ammalò

ambarabà ciccì coccò

Superman, Superman fly away

Superman, Superman save the day

sotto il ponte di baracca

c'è gigin che fa la cacca

la fa dura dura dura

il dottore la misura

la misura trentatrè

uno due tre

044. Conte: Apelle/Eenymoe/Auliulé

Apelle figlio d'Apollo

fece una palla di pelle di pollo

tutti i pesci vennero a galla

per vedere la palla di pelle di pollo

fatta da Apelle figlio d'Apollo

Eeny, meeny, miny, moe

Catch your neighbor by his toe

If he shouts let him go,

Eeny, meeny, miny, moe.

Auliulé

che t'amusé

che t'aprofitta lusinghé

tulilèm blemblèm

tulilèm blemblùm

023. barzelletta

Un ragazzino di 14 anni torna a casa da scuola e la mamma nota che una volta tanto pare soddisfatto.
"sembri felice oggi. Ti è capitato qualcosa di bello a scuola ?"
"oh si mamma, ho fatto sesso per la prima volta in vita mia ... con l'insegnante di inglese !"
La mamma sconcertata non sa come reagire e decide di aspettare il rientro del marito e poi gli racconta la storia.
L'uomo approoccia il figlioletto "ho saputo che oggi hai fatto sesso con l'insegnante di inglese. E' vero ?"
"Oh si papà !"
"Con orgoglio nascosto il papà allora sente il dovere di dirgli "oggi sei diventato un uomo. Ciò merita di essere celebrato. Usciamo per una birra. Anche se sei minorenne te ne farò bere della mia. E domani ti comprerò la bicicletta da corsa che desideri da tanto tempo! "
" babbo, potresti regalarmi qualcosa di diverso ? Ho il culo che brucia da bestia !!"